Последняя девочка

Чтобы сохранить нашу маленькую колонию, нам надо было размножаться, а для этого нужны были мальчики и девочки: те, кто смог бы или продлить агонию нашего подземного существования, или стать новыми «адамами и евами» и заселить землю своими потомками. Я пишу «мальчики» и «девочки», намеренно подчеркивая факт молодости, потому что от поколений «30+» толку уже нет никакого.

После того, как мы поселились в этом паркинге, я что-то не припомню каких-то попыток к совокуплению между различными находящимися здесь особями. А ведь мы жили все вместе, одной большой, чуть не написал «дружной и весёлой», компанией. Тут у нас все были на виду. Никто и не пытался скрыться и уединиться. Секс, который в «довзрывном» мире был для нас источником наслаждения, вдруг оказался напрочь забытым набором ненужных телодвижений. То, что пердели все вокруг, мучаясь несварением из-за плохо переваренной человечины, это было. А чтобы кто-то «вставил свой могучий лингам в чьё-то трепещущее йони», этого не замечалось. Возможно, сказывалось влияние радиации, но, скорее, причиной была психологическая подавленность и почти всеобщая апатия, вызванная тупым ожиданием неминуемой смерти.

Оптимизм, сопутствовавший нам в течение двух первых месяцев жизни в Бункере, связанный, прежде всего, с надеждой на скорое прекращение подобного сосуществования, сменился беспробудной тоской вместе с осознанием того, что мы здесь застряли надолго. Всеобщая депрессия привела к постепенному отказу членов коллектива от участия в совместных крупных строительных мероприятиях. Лишь несколько человек в нашей команде, прежде всего я, а также уже упомянутые Мясник, Электрик и Плотник что-то ещё продолжали делать. Наш Бункер постепенно приходил в упадок.

О моём славном бизнесе в последние десять лет «до взрывов»

Как я уже писал выше, часть своей прошлой жизни я занимался торговлей предметами, предназначенными для сексуального удовлетворения людей. Бизнес мой рос и развивался. За десять лет мой маленький сетевой магазин превратился в организацию, ставшую одним из лидеров рынка. Мы продавали до тысячи лингамов в месяц. Да что там лингамов! В последнее время мы начали производить совершенно потрясающих со всех точек зрения киберкукол обоих полов, а также множество приспособлений, предназначенных для удовлетворения сексуальных фантазий партнёров с использованием виртуальной реальности.

Не секрет, что в последние годы «до взрывов» мы жили обычно сразу в двух мирах: этом, с дебильными директивами Континентального Союза, всеобщей дезинтеграцией на фоне всеобщей социализированности, а также в ином мире, созданном нами самими с помощью современных технологий. Благодаря технологиям благовоспитанная девушка имела возможность превратиться в гангстера, а отец семейства – в проститутку, то есть, все жили так, как хотели. Понятно, что помимо всего прочего, нашим вторым «я» нужны были и сексуальные отношения. А наша организация с помощью разработанных и запатентованных нами программных продуктов, как раз и предоставляла людям подобные условия. Многие потребители признавались, что чувства, которые они испытывали, одев наши фирменные костюмы (которые, между прочим, можно было свободно носить как нижнее бельё прямо под повседневной одеждой), значительно превосходят ощущения, получаемые в результате традиционных сексуальных проникновений. Думаю, что наши наработки в этой сфере со временем вытеснили бы обычный секс на задворки истории.

Были, конечно, и проблемы. Основную, если не единственную сложность, составляла вся эта «Континентальная» бюрократия, которая словно для утверждения тезиса о своей нужности штамповала бессмысленные указания, призванные урегулировать все сферы деятельности человека. Какие-то никому не известные люди из каких-то комитетов на основании каких-то непонятных исследований и в угоду различным группам обиженных и униженных меньшинств постоянно принимали какие-то акты, которые нам, людям труда, надо было зачем-то соблюдать.

К подобным «актам» относится и приснопамятная Директива 132420-6. Помню, как я впервые услышал о ней от нашего юриста. Он что-то долго и нудно мне объяснял во время понедельничной оперативки, потом выслал мне текст документа на почту, потом отправил мне «выжимку», выделив всё самое главное. Он постоянно твердил, как это важно, что у нас могут возникнуть проблемы, что надо подготовиться, направить запрос, убрать на всякий случай ряд товаров…

Хороший парень. Где он сейчас? В нашем Бункере он бы точно не спасся, мы же их съели первыми. Может быть, на нашей планете где-то есть страна выживших юристов? Ладно, вернёмся к этой проклятой Директиве.

Юрист так основательно вбивал в меня её содержание, что я, несмотря на мою природную нелюбовь к плодам деятельности государственных структур, всё же смог запомнить её смысл. Вкратце там говорилось о том, что магазины интимных товаров должны продавать свою продукцию так, чтобы это не наносило вред различным социальным группам. Вроде бы, что тут такого? Защита меньшинств – базовый принцип современного общества. Однако наши «контибюрократы» не ограничились только лишь описанием принципа, они полезли в детали. Для недопущения дискриминации по расовому признаку они потребовали, чтобы не менее 40 % всех лингамов, продаваемых в интим-магазинах, соответствовали «цветовой окраске, соответствующей гражданам, идентифицирующим себя как потомков народов, населяющих Африканский континент». То есть, по-простому говоря, почти половина продаваемых членов должна была быть чёрными, как у негров. Простите меня за это забытое слово. Надеюсь, я никого не обидел.

Ещё они требовали, чтобы наши любимые киберкуклы во время оргазма не произносили слов, которые могли бы «оскорбить религиозные чувства». Мой удивлённый взор после прочтения этого пассажа был настолько красноречив, что нашему юристу пришлось объяснить мне, что это значит: кукла не должна говорить «О, господи!». До сих пор не пойму, а что тут такого? Кроме куклы и её хозяина этот возглас всё равно никто не услышит. Ну, разве что, ещё тот, к кому этот возглас формально обращён: Создатель кварков и бозонов, вещества и антивещества, чёрных дыр и сверхновых звёзд. Но ему-то, я уверен, это глубоко до фонаря.

Далее в этой Директиве затрагивалась тема «равенства всех по сексуальным предпочтениям». Тут, в общем, смысл состоит в том, что ассортимент магазина секс-игрушек не должен никому доставлять неудобств и каким-либо образом кого-либо оскорблять. Например, приходит какой-то человек в наш магазин, а там, на видном месте лежит некая штука, явно предназначенная для сексуального удовлетворения определённой группы людей, в которую он не входит. По этой причине данный посетитель может дико обидеться и даже до неприличия расстроиться. Мы с коллегами голову сломали по поводу того, кого же и чем мы можем обидеть, и куда что поставить в магазине, чтобы случайно не нарушить «равенство всех по сексуальным предпочтениям». Юрист сказал, что лучше бы, на всякий случай, все полки прикрыть занавесками, чтобы вообще ничего в глаза не бросалось. А покупатель сам бы эти занавески открывал, а дальше – как уж ему повезёт. Ох, уж эти юристы! Ладно, в общем-то, всё равно есть Сеть, а там ничего прикрывать не надо.

Ещё в Директиве много говорилось о необходимости соблюдения интересов различных меньшинств, и все они подробно перечислялись. Помнится, было там даже какое-то особое слово для людей, предпочитающих, находясь в режиме виртуальной реальности (то есть, с одетыми и включенными приборами, переносящими тебя на короткое время в другой мир), мастурбировать на своих домашних животных. Само слово я забыл, помню только, что наш Верховный Континентальный Суд разбирал по этому поводу жалобы, где меньшинство, предпочитающее зачем-то всё это делать со своими кошечками и хомячками, насмерть билось с защитниками этих самых кошечек и хомячков. Разбирательство длилось несколько лет, и до «взрывов» окончить дело не успели, так что я не знаю, кто оказался прав: хомячки или виртуальные мастурбаторы.

Вышеупомянутая Директива также строго-настрого запрещала продажу киберкукол (в простонародье мы их называли «киблами»), изображающих подростков, «очевидно, не достигших возраста половой зрелости». Чёрт его знает, когда наши подростки достигают этой самой половой зрелости! По мне, так они все какие-то совершенно не половозрелые, несмотря на уроки «сексуального просвещения» и порнографию. Нам вот, помнится, никто никаких уроков не давал, нашими учителями были мы сами. Были, конечно, и отрицательные моменты от этого «самоучения», зато какая это была школа жизни!

В общем, киблы-подростки были запрещены, а они, без преувеличения, были одним из бестселлеров моего магазина. Худенькие европеоидные «лолиты» в шотландских юбочках с нулевым размером груди и ситцевых трусиках; восточного типа смуглые красавицы, словно сошедшие с экрана анимэ, с чёрным пушком на лобке; пышнобёдрые африканочки в развевающихся платьишках с забранными в «башенку» волосами на голове. В нашем магазине «девочки» были на любой вкус. Кстати, были и «мальчики», использовать их можно было самыми различными способами.

Дальше было много чего ещё, совсем уж бредового, вроде контроля над уровнем холестерина в искусственной сперме, которую выбрасывали лингамы, и максимальным размером грудей у кибл. Не хочу ни вспоминать, ни описывать весь этот бред, который «серые пиджаки» изобретали в тиши своих кабинетов для оправдания своего существования.

Последний год до «взрывов» прошёл в бесконечных и бессмысленных судебных тяжбах. Я, равно как и ещё несколько крупных торговых сетей и производителей, работающих в нашей индустрии, пытался оспорить упомянутую Директиву в Верховном суде Континентального Союза. Ещё я оспаривал ограничения, введённые уже нашим местным российским законодательством на основании Директивы. Параллельно я отбивался от налоговой службы, РосКомСекса и КонСоюзСекса, которые пытались приостановить деятельность моих магазинов, а также договаривался с индийскими, нигерийскими и южно-африканскими партнёрами о переносе деятельности в их юрисдикцию. Расходов на юристов стало в десять раз больше. Вместо того чтобы работать, мне надо было куда-то прятать товар, договариваться о его нелегальном перемещении за границу, открывать новые организации, банкротить старые… Я жутко устал от всего этого, но не сдавался.

Об «Исходе»

До сих пор не знаю точно, что с ними случилось, с теми, кто ушёл с Плотником. Вообще, плохо помню, что же тогда случилось. То есть, конечно, помню всё в общих чертах: как мы говорили, точнее, орали друг на друга, как они собирались, как уходили, как мы смотрели им вслед. Помню, что они увели всех оставшихся детей. Я подумал тогда, что всё закончилось, что я умер во второй раз (первый раз я умер вместе со всеми в тот незабвенный день, когда раздались «взрывы», но я тогда ещё и заново родился). Мне было смертельно больно слышать эти обвинения в свой адрес. Дескать, я не туда их вёл, не то говорил, не то обещал, что нечего тут сидеть, что надо с кем-то там объединиться, кого-то искать, что все мы люди и должны помогать друг другу. Тяжело было воспринимать эти слова от того, с кем я так долго жил и работал вместе. От того, кто приложил столько сил и стараний, чтобы превратить этот протекающий от дождей автопаркинг в надёжный Бункер, в наше убежище, где мы смогли переждать бурю, чтобы потом, когда всё уляжется, выйти наружу и начать строить новый мир.

Плотник говорил, что климат за окном начал меняться, что скоро потеплеет и надо менять стратегию, что нельзя сидеть тут и проедать трупы наших бывших товарищей, что меня не для того выбирали президентом, чтобы я заставлял их сидеть тут взаперти почти без воздуха и света. Ещё он много обидного говорил про мою сестру.

Я, помнится, отвечал ему, точнее, пытался перекричать его и всю эту, внезапно пришедшую в движение толпу, поясняя им, что все они идиоты, и нужно ещё немного пересидеть здесь; что люди сейчас друг другу не братья, а волки; что надо переждать, пока там, снаружи, не перемрёт максимальное количество наших потенциальных врагов; что у нас здесь сложилась отличная обстановка; что нам для нашего коллектива достаточно еды и в этом наше преимущество. Я орал, Плотник орал, все вокруг орали, Мясник обещал, что перережет всем глотки, Электрик схватился за карабин. Всё это было ужасно! В итоге мы, правда, договорились, что все, кто хочет уйти, может уйти. Мы договорились честно поделить еду, оружие и всё остальное.

Я был уверен, что мне удалось убедить большинство остаться, что большинство выберет меня и стабильность, но нет. Большинство выбрало Плотника и неизвестность. Поняв, что проиграл, я не стал им мешать, меня охватило равнодушие. Трудно заставить человека быть счастливым, нельзя прожить жизнь вместо него. Это их путь и их ошибки.

Они выкопали из ледника часть еды, забрали почти всё оружие, оставив нам лишь два карабина и два пистолета, и отправились в путь. Перед уходом Плотник обсудил с уверовавшими в него людьми, куда им двигаться. Решили первым делом идти к ближайшему крупному торговому центру, расположенному буквально в трёх километрах от нас на высоком берегу речки, которая когда-то отделяла наш «Трудовой» район от района «Центрального».

Я хотел было предостеречь людей Плотника о том, что никто их там не ждёт, что встретят там их явно неласково, что у них должен быть какой-то план на случай, если с этим торговым центром и его обитателями произойдет конфликт, но не стал. Мне было уже решительно наплевать на них. Единственное, что тревожило меня в этом «Исходе», это то, что они уводят вместе с собой всех девочек до единой.

После их ухода в Бункере стало просторно и гулко. Знаете, что такое заставлять себя жить? Это такое состояние, при котором ты уже, по большей части, не здесь. Всё чаще меня стали мучить видения каких-то межпланетных полётов. Раньше, ещё в той жизни до «взрывов» такое тоже случалось, но тогда мне казалось, что я могу контролировать, даже намеренно вызывать подобные видения ради удовольствия. Теперь же никакого удовольствия не было и в помине. Ни контролировать, ни остановить «полёты» я не мог, поэтому, то ли часами, то ли днями лежал на грудах нашего бункерского барахла, созерцая проносящиеся мимо меня планеты, космические корабли, спутники, звёзды, а по сути это были лишь цифры – нули и единицы. Потом кто-то вытаскивал меня из межзвёздного цифрового пространства, заставлял умыться и отправлял чинить неисправную проводку. Скорее всего, этим «кем-то» был я сам. Хотя, может быть, это была сестра?

Да, забыл вам сказать, что ещё с нами здесь живет моя старшая сестра. Она, правда, периодически от меня прячется и, вообще, ведёт себя порой очень странно, но я на неё не сержусь. Понимаете, тут все немного со странностями, попробуй-ка пожить пару лет внутри тёмного сырого и холодного железобетонного сооружения вместе с одичавшими «хомо сапиенсами».

Ситуация после «Исхода» была крайне тяжёлая. Некоторые из оставшихся моих собратьев совсем опустились и приготовились, похоже, умирать. В общем-то, чего ещё ожидать от людей, чей президент лежит часами в «отключке» и созерцает нечто, понятное лишь ему одному?

Хотя нас впервые за всё это время перестали мучить «охотники» и просто группы бродяг, мечтающие поживиться за чужой счёт, общее психологическое состояние группы было, мягко говоря, удручающим. Не помню точно, сколько прошло времени, наверное, около недели или двух после «Исхода», когда я после очередного своего «полёта» внезапно снова захотел жить. Я, переживший коммунистов, распад страны, нелюбимую работу, потерю бизнеса, гибель большей части человечества, предательство друга, почти сына. Я, потерявший уже всё, что только можно было потерять, вдруг понял, что всё ещё жив, и что не всё ещё кончено.

О Плотнике

Вообще-то, не был он никаким плотником, его звали Дмитрием Яковлевичем Платоновым. Как, наверное, приятно воспринимать на слух собственную фамилию, в корне которой угадывается великое древнегреческое имя. Возможно, это придаёт сил и одухотворяет, а может быть, даже вдохновляет на подвиги. Вся его жизнь – это никому не нужный подвиг. Мы много говорили с ним в тиши наших беспробудно чёрных дней-ночей, он много и с удовольствием рассказывал. Так что мне есть, что про него вспомнить.

«До взрывов» он прожил весьма интересную и, я бы сказал, поучительную жизнь. Конечно, никаким плотником он сроду не был. Он, вообще, был человеком без какого-либо образования. В наш век, когда, куда ни плюнь, везде люди с дипломами, таких уже и не найти.

Его отец был мелким предпринимателем, работавшим в сфере ритуальных услуг. Детство маленького Плотника, тогда ещё Димочки, прошло среди трупов. Конец его жизни проходит примерно в таком же окружении. Небольшой, но постоянный отцовский доход был вполне достаточен для того, чтобы Плотник рос если не в достатке, то уж точно не в нужде. Отец его, как я понимаю, надеялся, что сын пойдёт по его стопам и со временем возьмёт семейный бизнес в свои руки. Плотника же тянуло совсем в другие сферы. С детства он мечтал стать ни много ни мало музыкантом. Откуда у сына гробовщика тяга к музыке, остаётся загадкой.

На пути к своей мечте Плотник прошёл через многое. В молодости он пил, курил и чёрт-те чем занимался. Однажды даже провёл по приговору суда несколько месяцев в спецклинике для лечения от наркотической зависимости. Как он сам говорил, желание употреблять тяжелые наркотики появилось у него после того, как все заборы в городе зачем-то заклеили жизнеутверждающими плакатами «Наркоман, поверь в себя!». Юный Плотник поверил в себя и плотно сел на опиаты. Из клиники он, правда, вышел с твёрдым желанием завязать, что означало в реальности сменить иглу на бутылку. До самых «взрывов» Плотник много и усердно «употреблял». Помнится, уже здесь, в Бункере, он частенько прикладывался к горячительным напиткам, которые умудрялся находить в процессе наших «поисковых операций». Помимо алкоголя Плотник ещё и курил, хотя с этой привычкой КонСоюз, казалось, окончательно и бесповоротно расправился ещё лет так десять назад. Впрочем, Плотник был, как мне кажется, из последнего поколения, представители которого ещё понимали шутки Жванецкого и были не прочь подымить сигаретой, задумчиво глядя в потолок.

Плотник был трижды женат, однако все три женитьбы каждый раз заканчивались одинаково: скандал, поломанная мебель и развод. Он много где и кем работал. Трудно, наверное, найти сферу деятельности, в которой Плотник не пытался себя найти. По молодости он сначала помогал отцу, мастеря «деревянные костюмы» для людей, отошедших в мир иной. Потом, вроде как, попытался осуществить мечту и стать гитаристом в нашей местной рок-группе, для чего усердно осваивал ноты и ходил на репетиции. Однако звездой шоу-бизнеса он не стал, вернее сказать, не стал звездой в том, «довзрывном» мире.

Здесь же, у нас в Бункере, Плотник частенько устраивал мини-концерты, наполняя душный воздух подземелья звуками невесть как сохранённой гитары. Разумеется, это было, скорее, в первую нашу зиму. А ещё точнее, в первые месяцы нашего добровольного заточения в Бункере. Это было славное время, когда мы ещё верили в будущее, строили планы, вообще, всё время что-то строили. Короче говоря, это было ещё тогда, когда все юристы были живы.

Да, ещё Плотник переплыл Волгу, поднимался на Эльбрус, спускался на плоту по горным рекам, умел стрелять из гранатомёта, нырял на глубину 10 метров, побывал в реанимации после устроенной им как-то грандиозной драки, вступившись за честь какой-то девушки. Он умел глазом открывать бутылки с пивом (это такой очень вредный, недавно запрещённый КонСоюзом напиток).

Здесь у нас он, вроде бы, писал какие-то рассказы. Я видел мельком пару раз, как он что-то выводил своим корявым почерком в тетради вроде той, в которой я сейчас пишу сам. Но всякий раз, когда я пробовал заговорить с ним о его «творчестве», он отшучивался и замыкался в себе. Что ж, каждый имеет право на свою маленькую тайну.

А как он играл на гитаре! И какой совершенно очаровательный тенор был у Плотника! Его песни нельзя назвать выдающимися, но одну из них мы выучили наизусть и подпевали ему все хором: «Никто не придёт». Так что у Бункера был, можно сказать, свой гимн.

Несмотря на все свои плюсы, Плотник, в отличие от меня, был человеком, подверженным эмоциям. Я же к концу жизни стал жёстким реалистом, опирающимся исключительно на здравый смысл. По-моему, эта его мысль об «Исходе» была внезапной и совершенно необдуманной.

Недостаток времени и затаившаяся где-то внутри обида не позволяют мне посвятить этому человеку больше строчек в моём повествовании, а то бы я ещё много чего про него понаписал.

О «Проповеднике»

«Проповедник» появился недавно, чуть раньше, чем Девочка, но чуть позже, чем состоялся «Исход».

Как я уже писал выше, дорогие мои бородатые и зелёненькие читатели, после «Исхода» мы представляли собой маленькую, но сплочённую группу, лидер которой после непродолжительного периода сомнений в своих силах снова пришёл в себя и принял мужественное решение жить дальше. Хотя нас и осталось всего чуть больше десяти человек, но теперь в нашем коллективе царила абсолютная дисциплина. В Бункере остались только те, кто готов был идти до конца, кто понимал, зачем мы здесь, и почему нам надо выжить. А выжить нам надо было для того, чтобы продолжить род, сохранить человечество и заселить вновь пригодную для жизни планету новыми поколениями людей. Для этой цели нам и нужны были мальчик и девочка.

После «Исхода» у нас остался только один мальчик – сын Мясника по имени Макарка. Это был вихрастый, угловатый подросток. Я его в шутку стал называть «Последним Мальчиком». Вообще-то, он действительно был у нас последним ребёнком мужского пола, этот четырнадцатилетний парень с длинными руками-оглоблями и синими кругами под глазами. Особой красотой он не отличался, хотя я подозреваю, что пара лет жизни в подземном паркинге кого угодно сделает похожим на зомби. Но тут, наверное, стали сказываться и последствия радиации, которая медленно, но верно проникала внутрь Бункера сквозь плотные слои бетона. С одной стороны, это могло сказаться на потомстве, но с другой… Возможно, именно такой индивид и нужен был матери-природе для проведения своего селекционного эксперимента. Ведь мальчик выжил, когда все кругом умирали, и, в итоге, стал нашей надеждой на спасение. Было только одно маленькое «но»: для продолжения рода человеческого ему нужно было найти девочку. Новые реалии диктовали новую цель – поиск полового партнера для Макарки.

Мы снова возобновили практику вылазок за пределы Бункера. Вылазки стали проводиться каждый день. Мы начали прочёсывать окрестные дома и постепенно расширяли географию поисков. Однако вместо девочки мы сначала нашли Проповедника.

Он прятался в одном из подвалов вроде бы уже изученного нами ранее вдоль и поперёк дома. Это была старая панельная «шестнадцатиэтажка», которыми наш город застраивали в годы моего безоблачного детства. Проповедник представлял собой странное волосатое существо в лохмотьях, отдалённо напоминающих одеяние священника. Когда он понял, что мы его заметили, то выскочил навстречу и стал что-то быстро говорить, точнее, петь нечто церковнославянское из своей прошлой забытой жизни. Он часто-часто бубнил и крестился, чем привёл нас в некоторое смущение. Признаться, я думал, что всех священников уже давно съели. Сначала и его я предложил съесть за ненадобностью, но меня неожиданно стали отговаривать от этого Мясник с Электриком.

Смысла сохранять жизнь этому существу не было решительно никакого, однако я почему-то согласился. Конечно, с одной стороны, это был лишний «рот», но, с другой, мне было дико интересно узнать, как же он выжил. Добиться от него правды было совершенно невозможно. Он постоянно переходил на таинственный шёпот, всё время молился, задавал всякие идиотские вопросы, вроде «есть ли у нас икона старца Федора Михайловича, и видели ли мы звезду Полынь?». Через некоторое время я бросил попытки что-либо у него узнать и предоставил Проповедника, как мы его меж собой прозвали, самому себе.

В Бункере Проповедник развил бурную деятельность. Из железок и разного хлама он соорудил в углу некое подобие церкви. Сестра сказала мне, что от этого может быть толк, так что я ему не препятствовал. Хотя, какой может быть толк от бормотания бородатого человека перед грудой, сделанной непонятно из чего? Но я с сестрой не спорил. Кстати, Проповедник весьма уважал мою сестру и часто просил меня переспросить у неё что-либо, при этом напрямую заговорить с ней он не решался.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.