Про те, що є чоловіча логіка, я дізнався від батька і діда. Про те, що є жіноча логіка, я дізнався, коли одружився. Жіноча і чоловіча логіка відрізняються тим, що у жінок логіка – жіноча, а у чоловіків логіка – чоловіча.

Сусід

Насампочатку автор дозволить собі уточнити предмет. Ми заперечуємо поняття «залізна логіка» як таке, що проголошується авантюристами, політиками і після п’ятої чарки. Сприймати усі три випадки всерйоз – курям на сміх.

Шляхом спостережень, досліджень, дискусій etc., автор дійшов висновку, що логіка існує у трьох вимірах: чоловіча, жіноча і дитяча.

Дитяча логіка – явище, яке потребує окремого висвітлення, тобто, окремої книги.

У зв’язку з тим, що чоловіча логіка і жіноча щомиті стикаються, споконвіку протистоять одна одній і жити одна без одної не можуть – вони і є предметом розгляду у цій книзі.

Отож, перейдемо безпосередньо до теми. Доказів того, що існує логіка жіноча, а навпроти – логіка чоловіча, навколо настільки багато, що диву даєшся, як досі ніхто не зібрав їх докупи і не захистив по цій темі дисертацію. Ми, звичайно, будемо звертатися до авторитетних персон, але найкраще висвітлять тему приклади побутового, житейського підходу чоловіка і жінки до одних і тих же речей.

Як от:

– жінка хоче одного й того ж від одного чоловіка;

– чоловік хоче одного й того ж від багатьох жінок.

Слід у першу чергу сказати про те, що чоловік (за тлумачним словником, ЧОЛОВІК – доросла людина, особа, протилежна жінці по статі) і жінка (за тлумачним словником, ЖІНКА – істота людського роду, яка є одним із двох природних начал і має властивість відтворювати собі подібних) живуть у постійному спілкуванні, контакті, що призводить до стресових ситуацій, як позитивних, так і негативних.

«Коли люди вступають у тісне спілкування між собою, то їхня поведінка нагадує дикобразів, що намагаються зігрітися холодної зимової ночі, їм холодно, вони притискаються один до одного, але чим сильніше вони це роблять, тим болючіше вони колють один одного своїми довгими голками. Змушені через біль уколів розійтися, вони знову зближуються через холод, і так усі ночі безперервно» (Артур Шопенгауер).

Протягом тисячоліть у жінок виробилися зовсім інші погляди (відмінні від нормальних, тобто чоловічих) на оточуюче середовище, в тому числі і на чоловіків, на їхню поведінку.

Отже, жіноча логіка – це захисний редут касти жінок, а чоловіча логіка – це сприйняття навколишнього світу. Наприклад:

– чоловік бажає бачити жінку: у вітальні – королевою, на кухні – господинею, у ліжку – коханою;

– жінка себе бачить: у вітальні – коханою, на кухні – королевою, у ліжку – господинею.

Або ще такі різні підходи.

Жінка бачить ідеальну секретарку свого чоловіка тільки такою:

– Доброго ранку, шеф!

Чоловік бачить свою ідеальну секретарку такою:

– Вже ранок, шеф!

Коли чоловік і жінка лишаються наодинці:

– жінка думає: «Нарешті ми разом!»;

– чоловік думає: «Нарешті ми одні!»

Жінка думає:

«Ідеальний чоловік не п’є, не курить, не грає в карти, не ходить до чужих жінок, ніколи не сперечається і… не існує».

Жінка інколи воліє:

«Розумного, ніжного, уважного, роботящого, щедрого, непитущого мужчину хоч би раз… побачити».

Чоловік вірить, що ідеальна (любляча, лагідна, роботяща, незрадлива, щедра, тиха, спокійна, покірна) жінка існує, і продовжує наполегливо усе життя (навіть після одруження) її шукати.

Жінка хоче спершу піти з чоловіком до театру та ресторану, аби придивитися, чи вести його в дім.

Чоловік норовить спершу повести жінку в дім (у ліжко), аби визначитися, чи вести її до театру та ресторану.

Слід сказати, що жіноча логіка більш завуальована, хитріша. Як от у такій пригоді:

Ідуть дві студентки. Одна з них цікавилась математикою, а друга вивчала логіку. От друга й каже:

– Ти помітила чоловіка, який вже кілька хвилин іде за нами?

– Так. Цікаво, що йому треба?

– Це логічно. Він хоче нас зґвалтувати.

– О Боже! При такій швидкості руху він наздожене нас за п'ять хвилин. Що робити?

– Єдине логічне рішення – йти швидше.

– Ми йдемо швидше, але відстань між нами скорочується.

– Він теж поступив логічно – пішов ще швидше.

– У такому випадку він може наздогнати нас за дві хвилини.

– Логічно буде нам розділитися. За двома зразу він не піде.

Студентки розійшлися в різні боки, і чоловік пішов за тією, яка вивчала логіку… Зустрілися студентки вже в гуртожитку.

– Слава Богу, з тобою все гаразд! Я тебе дочекатися не могла! Що з тобою сталося?

– Єдиним логічним рішення було – бігти. Я побігла.

– Ну?

– Він теж поступив логічно – побіг за мною.

– І?

– Він мене наздогнав, що, знову ж таки, логічно.

– Господи! А ти?

– Я поступила найлогічніше – задерла плаття догори.

– А він?…

– За логікою, як я й передбачала, він спустив штани.

– Ой!!!

– Скажи, люба, хіба це не логічно? Жінка із задертим догори платтям бігає набагато швидше, аніж чоловік із спущеними штанами!

Дуже часто чоловіча і жіноча логіка сходяться «у рукопашній»:

– Мила моя, ти мене любиш?

– Так.

– А ти будеш плакати, якщо я помру?

– Так.

– А покажи, як ти будеш плакати?

– Ти спочатку помри…

– Так! Дістала! Забирайся до своєї матері!

– Але ж моя матуся три роки як померла!..

– Я те і мав на увазі!

Він:

– Після всього, що сталося, я, як порядний чоловік, повинен з тобою одружитися…

Вона (одягаючись, злякано):

– А що сталося?!

Жінки: «Краще один раз народити, ніж усе життя голитися».

Чоловіки: «Краще все життя голитися, ніж все життя боятися народити!»

Чоловік з дружиною сидять за столом. Дружина уважно вдивляється в обличчя чоловіка. Чоловік:

– Милуєшся?

Дружина:

– Знущаєшся?!

Але локальні виграші не визначають загальної перемоги. Протистояння триває. Воно – вічне.

Усі викладені і не викладені думки мають підтвердження для читача у наступних розділах книги, які ми подаємо без коментарів.

А те, що інколи логіка чоловіча і жіноча не розрізняються, як-от:

– Доню! Ти куриш? З яких пір?

– З того дня, як чоловік повернувся з відрядження і знайшов у попільничці недокурок…

– Синку! Ти носиш сережку у вусі?! З яких пір?

– З того дня, мамо, як дружина знайшла її в нашому ліжку…

– це все тільки підтверджує думку про непередбачуваність логіки жіночої, яка успішно одягає на себе личину логіки чоловічої і тим майже завжди виграє.

РS. Окремими розділами є «ПРИКОЛИ та ЗАЯВИ від тітки КЛАВИ» і «ПРИКОЛИ та ПРИБАМБАСИ від дядька ОПАНАСА». Це подарунок авторам та читачам від прекрасної прикольної пари солідного подружнього віку, які з’їли удвох не один полумисок логіки подружнього життя.

Отож, будьте логічними: якщо ви придбали цю книгу, – дочитайте її до кінця і смійтеся на здоров’я.

З повагою – Олексій Кононенко.

Житейські історії

Логіка жіноча

Офіціант немов ошпарений окропом підлітає до пещеної жіночки, яка обідає за столиком в ресторані:

– Ваш чоловік помер!

Та продовжує спокійно обідати.

– Ваш чоловік помер! Ви що, не дочули?!

– Чую! Чую! Почекайте, ось я закінчу обідати, тоді ви побачите, яка зі мною буде істерика.

Одна пані за столиком пропонує цигарки своїм товаркам. Ті по черзі відмовляються.

– Дякую, не курю. Запропонуйте господині, – підказує їй сусідка.

– Вона курить…

Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася:

– Господи! Тобі жити тільки до ранку! – вигукнула і втекла.

Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже:

– Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку!

– Ще чого! Тобі добре, завтра не вставати!

Чоловік і жінка вже досить літнього віку якогось вихідного дня після доброї випивки і вечері з приводу свята відпочивають біля телевізора. Жінка:

– А ти ж мені, чоловіче зраджував! Знаю з ким і знаю коли…

– І ти ж мені зраджувала! Тільки не знаю з ким і коли. Признайся, жінко, життя ж бо майже вже прожили…

– Та всього три разочки…

– Коли? Як?

– Пам’ятаєш, як кандидатську захищав і одного голоса не вистачало?

– Угу…

– А пам’ятаєш, як на директора заводу йшов, а секретар райкому був проти?

– Ага…

Мовчанка.

– А третій раз, жінко?

– Ну… Це вже за часів незалежності… Пам’ятаєш, як у депутати балотувався?

– Так. Ну й що?

– Так тобі ж триста трьох голосів не вистачало!

В ресторані на кухню заходить директор, бачить там біля молодої куховарочки пожежника і до нього:

– А що тут пожежник робить?

– Слідкує, щоб м’ясо не згоріло! – швидко знайшлася куховарка.

Проводжає Іван Настю до хати. Стали біля яблуньки.

– Закурю та піду! – каже Іван.

Покурив. Помовчали.

– Закурю та піду! – каже знову.

Потім ще раз…

– А в тебе ще багато сигарет? – врешті питає Настя.

Микита добре випив і вдома насварив Ганю. Ганя кричить малому Василькові:

– Біжи, синку, до сусідів, скажи дядькові Опанасу, що тато маму б’є, а тітці Марії скажи, щоб дала сала, бо нічим борщ засмажити!

Дівчина дзвонить по телефону:

– Я по оголошенню. Це ви хочете познайомитись з молодою гарною дівчиною? Я прийду на побачення. Щоб я вас упізнала, тримайте в руках жіночу хутрянку 48-го розміру…

– Пані! – здивовано звертається офіціант до однієї з відвідувачок, що пильно вдивляється в бік головного входу в зал. – Ваш чоловік тільки-но сповз під стіл!..

– Ви помиляєтесь, добродію! Мій чоловік он стоїть біля входу…

Служба знайомств по телефону у провінційному містечку.

– Алло, дівчино?

– Так.

– А можна з вами познайомитись?

– Звичайно. Тільки опишіть себе.

– Я невисокого зросту, товстенький, лисуватий…

– Василю, це ти?!

Чоловік і жінка посварилися. Жінка дістає з футляра скрипку. Чоловік:

– Ну, добре, добре, не треба! Куплю тобі нову сукню!

У приватне бюро розшуку прийшла молода жінка:

– Мені здається, що мій жених має коханку… Я його так люблю! Я себе без нього не мислю!

– Ви хочете, щоб ми прослідкували?

– Так… Тільки… Скільки це буде коштувати?

– Як для вас – 50 доларів.

– Усього? – жіночка витерла сльози. – Я думала, що це коштує дорожче.

– Ну то як?

– У такому випадку, я дам вам адресу ще одного… мого жениха…

У барі:

– Любий, а ти знаєш, що коханець твоєї дружини, – приятель коханки мого чоловіка?…

На екзамені з економіки симпатична дівчина розповідає про Адама Сміта і не називає його імені. Викладач запитує:

– Як же звали Сміта?

Ніякове мовчання.

– Ну, не хвилюйтеся. Згадайте, як звали першого мужчину, – підказує викладач.

Дівчина червоніє і тихо шепоче:

– Микита…

Кум запросив куму в гості. Наливає одну чарку, потім другу, третю… Через деякий час кума його зупиняє:

– Досить, куме, я вже така, як вам потрібно…

Дві актриси позують перед фотокореспондентом. Одна шепоче іншій:

– Вище підборіддя! І друге теж…

Режисер провінційної кіностудії молодій актрисі:

– Через пару років я гарантую тобі «Оскара»! – А що, коли буде дівчинка?

Молода вихователька дитячого садка в автобусі привітно усміхається чоловікові, який сидить навпроти. Той здивовано піднімає брови.

– О, вибачте, мені здалося, що ви один із батьків моїх діток.

Лежать Іван і Марійка під скиртою сіна за селом. На виду жеребець кобилу покриває.

– Іванку, а як він дізнався, що вона хоче?

– Не знаю… По запаху, мабуть…

Ще полежали…

– Іванку, а у тебе, схоже, нежить…

У готелі поруч із номером шведки поселився іспанець. Увечері він із пляшкою доброго вина стукає до неї у двері:

– Хто там?

– Хуан Карлос Марія Емануель де Сільва.

– Заходьте. Тільки по одному, прошу вас.

Жінка в магазині хутряних виробів до продавця:

– Ви вже вибачте, що гроші такі мокрі, – чоловік так плакав, так плакав, коли їх мені віддавав!

Вечір. Кільцева дорога за містом. Біля дівчини зупиняється авто.

– Скільки?

– Пів на десяту…

Молодята домовились, що кохатимуться у ті дні тижня, в назвах яких є буква «р».

– Люба, який сьогодні день?

– Понедрілок, любий…

Ганя читає збірник любовної лірики. Раптом вона із здивуванням каже чоловікові:

– Любий, ти знаєш, що якийсь Петрарка вкрав у тебе вірша, якого ти мені присвятив два роки тому?

Ревнива дружина щоденно розглядала піджак чоловіка, і як тільки знаходила на ньому хоч волосину, зразу ж влаштовувала сцени ревнощів. Одного разу вона не знайшла нічого і зразу ж зайшлася:

– До чого ти вже дійшов! Навіть лисими жінками не гидуєш!

Приходить жінка на роботу з підбитим оком. Її запитують:

– Хто це вас так?!

– Чоловік.

– Але ж він учора поїхав у відрядження!

– Я теж так думала.

У кімнату гуртожитку, де живуть вахтові робітники, принесли листи. Всі, хто отримав вісточку з дому, читають. Лише один витягнув із конверта чистий листок паперу і сидить, замислено дивлячись у вікно. Його запитують:

– Що це в тебе за чистий аркуш?

– Лист від дружини.

– ?!

– Ми з нею посварилися і не розмовляємо…

Хлопець в автобусі ненароком штовхнув дівчину в груди ліктем.

– Я не хотів! Якщо ваше серце таке ж м’яке, як ваші груди, ви мені пробачите…

– Нічого! Якщо у вас усе інше таке ж тверде, як ваш лікоть, то давайте зійдемо разом на наступній зупинці…

Чоловік привіз із міста відик і порнофільм у село і каже дружині:

– Я зараз піду баню затоплю, а ти дивись і вчися. Коли повернуся, зробиш те саме.

Нарубав дров, наносив води, витопив баню, повертається, а дружина сидить засмучена і тихенько каже:

– Три рази я те кіно подивилася, а так і не зрозуміла, одружаться вони чи ні…

Бізнесмен прилетів на відпочинок. У готелі познайомився із симпатичною дівчиною і поселився з нею в номері. Через тиждень від’їжджає, розраховується.

– Ого! Звідки така сума? Я ж прожив у вас лише тиждень!

– Але ж ваша дружина проживала тут три місяці до вашого приїзду!

Тато у відрядженні. Матуся затримується після роботи. Приходить пізно, вся в обновках.

– Яке у тебе чудове плаття! Які сережки! – захоплюються діти. – Тато купив?

– Тато, тато… – видивляється в дзеркало мама. – На тата надіятися – і вас би не було.

Чоловік проходить повз жіночий гуртожиток. З вікна п’ятого поверху чується грайливий голос:

– Ой, мужчина, я вас боюсь!

– Оце тобі!

– Ви ж мене можете зґвалтувати!

– Як?! Ви ж на п’ятому поверсі!

– А що, вже так важко піднятися?

Адвокат-жінка захищає жінку, звинувачувану у вбивстві свого чоловіка:

– Ми маємо бути до неї поблажливими, адже вона вдова…

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковим молодим чоловіком:

– Він зайшов у квартиру такий худющий, обірваний, брудний… Ну, я його викупала, нагодувала, дала твій старий одяг…

– І що далі?

– А він запитує: «Скажіть, у вас ще немає чогось, чим ваш чоловік не користується?»

Дружина проводжає чоловіка в санаторій:

– Любий! Прошу тебе, не витрачай гроші на ті речі, які ти маєш вдома безкоштовно.

Марійка та Іванко прийшли в зоопарк. Підійшли до клітки левів, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа.

– У левів сексуальна пауза.

– І скільки вона буде?

– Дві години.

– Бачиш, Ваню?!

Йдуть далі. У слонів теж порожньо.

– І скільки це триватиме?

– Три години!

– Бачиш, Ваню?!

– А в оленів злягання триває всього п’ять хвилин, – повідомляє служитель.

– Чуєш, Марійко?

– Ваню, так ти ж на його роги подивися!

Дві жінки розмовляють в театрі під час вистави. Чоловік, який сидить попереду, повертається до них:

– Вибачте, але я нічого не чую.

– А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!

Після весілля молодята причепили над ліжком скарбничку і домовилися, що кожного разу після любовних занять чоловік буде класти туди по 5 гривень. Пройшов якийсь час, коли накінець скарбничку відкрили, і чоловік був дуже здивований:

– Як це? Я клав туди лише п’ятірки, а тут і по десять, і по сто…

– Ну, не всі ж чоловіки такі жаднюги, як ти…

Художник-абстракціоніст одружився. Через деякий час подружка запитує його дружину:

– Ну як ви живете?

– Чудово. Поки чоловік малює, я готую обід, а потім ми сідаємо і відгадуємо що він намалював і що я приготувала.

Чоловік провів свою дружину в санаторій. Через два дні надсилає їй телеграму: «Люба, де наші ложки і виделки?» Отримує відповідь: «Ночуй вдома!» Нічого не зрозумівши, надсилає їй знову таку ж телеграму, і знову ж отримує відповідь: «Ночуй вдома». Закінчився у дружини курс лікування в санаторії, вона приїхала додому. Чоловік запитує:

– Послухай, люба, де ж наші ножі, ложки і виделки?

– Так я ж тобі писала: «Ночуй вдома», – каже дружина, підходить до ліжка, відкидає покривало, а під ним лежать ножі, виделки і ложки…

Син відчиняє батькові двері й каже:

– Ну, мама й здивується! Годину тому вона почала розмовляти з тобою по телефону і до цих пір не закінчила.

У ресторані дівчина закурює сигарету. Літня жінка, що сидить поруч, ущипливо каже:

– Вам не буде заважати, якщо я буду їсти біфштекс?

– Ніскільки, – відповідає дівчина, – звісно, при умові, якщо ви не будете заглушати оркестр.

Дівчина сидить на лавочці в парку. До неї підходить молодий чоловік і запитує: «Котра година?» Дівчина встає з лавки і починає роздягатися.

– Я ж тільки запитав котра година!

– Та знаю я вас: «Котра година?… Може пройдемось?… Підемо в кафе?… Вип’ємо?… Потанцюємо?» А потім все одно до цього дійде!

Дівчина з увімкненим касетним магнітофоном, пританцьовуючи, стоїть на узбіччі і ловить таксі. Один автомобіль зупиняється.

– Шеф, вільний?

– Так.

– Потанцюємо?

Він і вона лежать у ліжку, курять одну сигарету на двох. Він:

– Слухай, ми з тобою вже давно знайомі, може одружимося?

Вона глибоко затягнулася сигаретою і, повільно випускаючи дим, каже з невимовною тугою:

– Господи, та кому ми потрібні…

Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні. Приключилася з нею клінічна смерть і постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже:

– Помилочка сталася. Вертай назад. Тобі ще років десять спокійно можна жити.

Отямилася вона в лікарні, вичуняла і вирішила прожити лишок років у повне задоволення. Не виходячи з лікарні зробила підтяжку обличчя, прибрала жир, поставила силікон у груди, зробила косметичну операцію – повний абзац. Вийшла з лікарні, поквапилася до таксі через вулицю і її насмерть збила вантажівка. Знову постала перед Богом і плаче:

– Ти ж казав: ще десять років буду жити!

– Ой, святі апостоли! Не впізнав!..

Чоловік довгий час був у відрядженні. Повернувся додому, стукає у двері. Ніхто не відчиняє. Із-за сусідніх дверей сусідка в’їдливо каже:

– А ти рогами, рогами постукай!

Дружина звернулася у міліцію, так як вже три дні немає вдома чоловіка.

– Які-небудь особливі прикмети у нього є? – Знайдете – будуть…

Розгніваний чоловік виявив у подружньому ліжку мужчину.

– Що ви тут робите?

– Ось бачиш, – каже коханцю дружина, – я ж казала, що він недоумкуватий.

Доярка після страшної п’янки приходить на ферму. З останніх сил падає на стільчик біля корови і підсовує відро. Корова жалісливо дивиться на неї:

– Що, знову на похмілля? Ну, берись за дійки, а я пострибаю.

Дружина запідозрила чоловіка у зраді. Найняла детектива. Через тиждень той приносить їй роздрук телефонних розмов. Увечері дружина кидає в лице чоловікові зібганий папір, той блідне і приречено запитує:

– Ну й що ми тепер будемо робити?

Дружина розлючено тикає в папірець:

– Ось це, оце і увесь п’ятий абзац!

На пероні стоїть подружня пара. Поїзд віддаляється, а чоловік нервово каже дружині:

– Коли б ти так не причепурювалася, то ми б не запізнилися на поїзд.

– А коли б ти не квапив мене, то нам не так довго довелося б чекати наступного…

Чоловік повернувся з роботи раніше і застає дружину з коханцем.

– Познайомтесь, – каже дружина. – Це – мій чоловік, а це – Вітя. А поки ви знайомитесь, я піду викличу швидку допомогу.

Чоловік заходить у спальню і бачить там свою дружину із сусідом.

– Боже мій, – каже дружина, – це ж хамство! Вриватися в чужу квартиру! Ми ж мешкаємо поверхом вище!

Приїхала провідниця додому. Увесь день прала, прибирала, варила… І, звісно, стомилася. Тільки до ліжка і – спати. Чоловік до неї з нетерпінням:

– Ну, давай…

Вона (засинаючи):

– Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді…

У зброярню заходить пещена жіночка:

– Мені потрібна зброя!

– Яка?

– Надійна. Щоб не було осічки.

– Для захисту?

– Ні, для захисту я винайму адвоката.

– Може, візьмете двостволку?

– Навіщо? Ви що, думаєте, у мене два чоловіки?

Михась повернувся пізно вночі додому і застав дружину з незнайомим чоловіком.

– Що це таке?! – кричить дружина. – Де ти тиняєшся до півночі?

– А хто цей чоловік? – запитує Михась.

– Не відволікайся від теми, – зупиняє його дружина. – Відповідай на питання!

– Допоможіть! – кричить дружина приборкувача левів, вискочивши на вулицю. – Лев вирвався із клітки і напав на мого чоловіка! Він його зараз розірве! Вхід півтора долари!

У квартирі задзвонив телефон. Жінка бере слухавку.

– Скажіть, господар вдома?

– Немає.

– Тоді передайте йому, що телефонував його друг.

– Друг? – дивується жінка. – Ви, мабуть, помилилися номером, це квартира податкового інспектора.

Петрова дивиться на себе у дзеркало і бурмоче:

– Так йому й треба, цьому Петрову.

Гані не везло вже 20 років. Чоловіки неодноразово знайомилися з нею, прогулювались, ходили до кінотеатру і навіть гостювали в неї. Але… Перший же візит чомусь виявлявся і останнім. А потім, коли вона телефонувала йому на роботу, було противно чути: «Якщо це Ганя, то мене немає…» Бідна дівчина просто не знала, що робити. Макіяж, аеробіка і музичні вправи приносили тільки попередній успіх. Чоловіки западали на неї всюди – в автобусі, в метро, на роботі, на ранковій пробіжці. Квіти, ресторан, навіть поїздка за кордон. Але… Все це до першого візиту додому!.. «Вибач, люба, у мене багато роботи!» Ось і сьогодні, дивлячись як симпатичний Степан Микитович, навіть не роздягнувшись, залишив торт і квіти у прихожій, раптом згадав про якусь термінову нараду і вилетів на сходи. Ганя побігла за ним, намагаючись зрозуміти, затримати, запитати, пояснити… А за нею у прочинені двері побігли усі її тридцять кішечок…

Застав чоловік коханця дружини і б’є його… Дружина у відчаї:

– Що ти робиш, Іване?! Це ж батько твоїх дітей!..

Майор застав дружину з коханцем. Витягує пістолет: «Пішли!» Коли вийшли на вулицю, чоловік пропонує коханцю:

– Я вистрелю два рази – і падаємо. До кого першого моя дружина підбіжить, той з нею і залишиться.

Жінка чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:

– Іване, вилазь із шафи, обидва застрелилися!

Після шлюбної ночі Хайм розчаровано дізнався, що Сара – не дівчина. Він гнівно:

– Сарочко, як, ти вже з кимсь була до мене?!

1 2 >

На страницу:

Перейти

1 из 2