Моя бабушка научила меня как фундаментальным ценностям, так и вполне банальным вещам. Кроме прочего – читать книги с конца. Открываешь последние несколько страниц и понимаешь, надо ли читать, инвестиция это будет или трата времени.

Этот секрет уберегал меня от многих разочарований – и лишал интриги. Я за прозрачность, поэтому открываю карты: эта книга о вас.

«Живу как хочу» – это не только безмолвный свидетель чужих судеб, пронизанный самоиронией и абсолютно подлинный, но и приглашение в закулисье исцеления души, преломленное через призму социальной приемлемости. Это настоящее путешествие к себе и в себя, жизненный поток – со своими энергией, темпом, пульсацией, повторениями, циклами, перекрестками, разрывами и паузами. С вопросами без ответов. С ответами до вопросов. С многомерностью. Это заметки на полях, торопливо набросанные неразборчивым почерком. Но такие искренние и ценные, как будто от них что-то зависит.

Ирина Гиберманн, 2022

Рукопожатие

Знакомство в одно касание. Рукопожатием. Как первая сцена, которая решает все и в которой важна каждая деталь: какая погода за окном, какое время года и дня. Пришел ли пациент вовремя, торопился ли, ждал или опоздал. Мы протягиваем друг другу руку.

Вы только что взяли в руки мою книгу. Я приветствую вас. Давайте знакомиться с собой и друг с другом.

Рука холодная, как рыба.

Или мокрая от волнения.

Моей руки еле касаются из уважения.

Или нерешительно протягиваю свою.

Мою руку жмут, показывая силу.

Мне жмут руку и не смотрят в глаза.

Мне не дают руки из чувства стыда.

Меня заставляют ждать с протянутой рукой.

Жмут мою руку и, глядя на кольцо, спрашивают: «Замужем?»

Мне дают левую руку со словами: «Я после операции».

Четкое, сильное и выдрессированное рукопожатие.

Мою руку трясут.

Мою руку держат, выходя за границы этикета и не отпускают.

Нежно дотрагиваются до моей руки.

Мою руку целуют со словами: «У нас так принято, вы Женщина».

Мою руку брезгливо быстро отпускают.

Мою руку жмут со словами: «Какие у вас ухоженные руки».

Мою руку жмут двумя руками.

Мою руку держат и смотрят прямо мне в глаза.

Мою руку пристально рассматривают.

Мою руку игнорируют и подмигивают мне.

Моя рука как главный инструмент диагностики. Терапия только что началась. С рукопожатия.

Глава первая. Когнитивный и эмоциональный ландшафт

Эта книга про отношения. Отношения для меня – это рост.

Я хочу поговорить про столкновение с собой. Разным. Из прошлого. Из настоящего. Из будущего.

Ведь как часто мы, встретившись с собой, отпрыгиваем, боимся себя. Самого себя. Просто потому, что экс-я вызывает противоречивые или негативные чувства. Потому что тоска: таким, как был, уже не стать. Потому что стыдно за себя, за свою беспомощность и за свои решения или нерешительность.

Иногда мы сталкиваемся с собой из будущего. Но наши старые страхи и демоны зовут нас прочь, влекут, не дают отказаться от уже известного и такого понятного опыта. И мы трусим, боимся потерять стабильность и равновесие, не делаем этот самый важный шаг, отказываемся от нового опыта. Лучше такая стабильность – плохая, но понятная, – чем неизвестность и риск.

А если пойти на свидание с собой? Date. Настоящее свидание, в лучших традициях. Листали приложение для знакомств и натолкнулись на себя! Куда смахнете – вправо или влево, когда встретитесь с самим собой?

Представьте, что вправо.

Лайк.

И вот вы открыли книгу, чтобы встретиться с собой. Может, вы готовились, ждали этого свидания. Или открыли наугад на любой странице и погрузились в свой мир. Или просто купили себе экземпляр и пошли на риск, не зная, что будет тут. И вот вы здесь.

Кто смахнул вправо? Кто сюда из интереса? Из любопытства? На свидание вслепую с самим собой.

А что, если вы смахнули влево? Не дали себе шанс? Пролистнули? Или – еще хуже – не успели, ошиблись, посмотрели на стрижку, вес, рост, глупый фон на фотке, решили, что контекст не тот. А может быть, просто плохое настроение, и вы листаете всех налево. И себя тоже. Как это – не получить у самого себя шанса? Не увидеть себя, не разглядеть? Вы не пара себе?

Книга полна вопросов, и она сделает все, чтобы приблизить вас к себе.

Почему нам столько говорили про отношения с другими – в школе, в семье, с друзьями, – но никто не рассказал, как важно быть с собой в ладу. В аду.

Я долгие годы жила с собой в аду, страшась своих демонов и мумий из прошлого, не зная, что такое отношения, и предавая себя. Не буду сейчас спрашивать, знакомо ли вам такое состояние. Знаю, что знакомо.

Вспомните, как вы ходите на свидания с другими. А на свидание с собой? Почему без легкости и интереса, без любопытства и желания решить, что хотите увидеться снова?

А если протянуть фазу знакомства с собой на годы? Ведь вы тоже меняетесь. Каждый день. Там, внутри себя. Меняются опыт и ситуации, люди и чувства, решения и возможности – упущенные и те, что вы использовали. Меняются победы и поражения.

Я помню, что меня сподвигла к терапии одна фраза коллеги. Она бросила ее между дверью и косяком, вскользь: «Ирина, ты такая непримиримая».

Непримиримая.

Так отрезвляюще прозрачно и точно. Я была непримирима внутри себя. Холодная война на годы. Как БЛОКАДА ГИБЕРМАНН. И я этого не видела. Или не хотела видеть, а может, была не готова. А тут остановилась. Присмотрелась. Начала принимать. Стало не по себе. Блокада. Это когда внутри голод и пустота. Смерти и потери. И все без проблеска на надежду и без шансов выжить.

А у меня есть план эвакуации?

Нет. Я не готова к правде.

Это тяжело. И ты буквально взрываешься внутри. И миллионы мелких осколков ранят тебя и всех вокруг. Всех. Каждого. Ты объявил себе войну – и стоишь безоружный. Не можешь ни увильнуть, ни защититься. Ни напасть.

Свидание с собой.

Сквозь годы.

Протянуть и прожить эти отношения.

Зайти туда и остаться.

Не клясться себе в верности и вечной любви.

Куда важнее уважение к себе и бережное отношение.

К себе.

Врага нет.

Я думаю, что это самое ужасное в реинсценировании, которое мы проживаем, – отыгрывании старых сцен в новом контексте, – когда люди вокруг и не догадываются, что мы пригласили их на поле боя и не дали им ни оружия, ни припасов, ни карты города.

Врага нет. И враг видится в каждом. Мы переносим свое видение на близких и друзей, на коллег и супругов, на детей и родителей. Противостояние с собой не имеет возраста. Непримиримость не имеет срока годности.

То, что мы встретились здесь, на одной странице, – показатель высшей смелости, храбрости и силы духа. Кто-то из нас на пути выхода из непримиримости. Кто-то уже излечился от ран. Кто-то еще спасает себя. Я всегда за бережность к себе. И непоколебимую благосклонность. Простить себе, простить себя. Проститься с собой и идеализированной картинкой себя. Разрешить себе знакомиться с собой – раненым.

Невозможно и дальше игнорировать, что наши потребности изменились. Что не надо больше выживать – выживать с самим собой. Можно дышать. Полной грудью. И переживать лишь потому, что дыхание захватывает от эмоций по поводу самих себя.

Я хочу поговорить о ментальном здоровье. Психотерапия опирается на то, что мы приходим в этот мир стремящимися к жизни и с кристально чистой, здоровой, ясной психикой. Мы растем в определенных условиях, и на нас оказывает влияние множество факторов. И это деформирует что-то очень важное внутри нас, мы видим себя другими. Со временем мы меняемся, начинаем защищаться, учимся не только созиданию, но и разрушению. Но здоровая часть не умирает, не засыпает, не сбегает. Она есть. И пусть это 1 % нашей психики, но этого единственного процента достаточно. Почему мы всегда так заняты теми 99 %, что игнорируем именно этот самый здоровый процент и не занимаемся им, не дорожим, не наращиваем? Почему смахиваем именно его влево?

Для меня отношения с собой – это исследование себя. Интерес к себе. Это отличие между взаимодействием и отношениями. Взаимодействие – это действие: «принеси», «подай», «давай». Отношения – это рост: ухаживать за отношениями с собой, как за любимой вещью.

После уважения и трепетного отношения к себе следующим пунктом для меня стоит бескомпромиссность. На мой взгляд, это куда интереснее, чем непримиримость. И бескомпромиссность – следствие уважения и верности себе. Это когда твоя жизнь не турецкий базар, где продал-купил регулируется меняющимися договоренностями в течение короткого промежутка времени, а когда у твоего слова есть вес, цена, значение, величина. Твоего слова самому себе. Иногда данного без ущерба для других, иногда – без оглядки на других. Но что другим до нас, если мы неверны себе? И снова на сцену выходят демоны. И опять пропадаем мы.

И еще – невозможно построить отношения с другим, не будучи в отношениях с собой. Понимаете, некому и не с кем будет строить.

Как это – быть увиденным собой? Быть себе тылом и союзником, быть себе помощником, наставником и ментором, быть себе другом и соратником? Я очень хочу, чтобы вы взяли из этой книги три самые ценные мысли. Ценные для выстраивания фундамента или укрепления отношений с собой.

Здесь собрано много упражнений, помогающих формулировать вопросы, находить свои ответы, делать заметки. (Для работы с упражнениями и ответов на вопросы заданий рекомендуем воспользоваться блокнотом для записей. – Прим. ред. электронной версии книги.) Когда падаем и попадаем на глубину, на дно себя, что мы видим? Что хранится там? Что мы так скрываем от других?

Упражнение 1. Маршрут для книги

Зачем я хочу прочесть эту книгу?

С каким собой я боюсь встретиться на страницах этой книги?

Какого себя я хочу здесь найти?

Когда дочитаете книгу, поделитесь своими заметками с близким человеком. Проявите и покажите себя. Страшнее уже не будет. Шанс может остаться возможностью, а может стать приглашением в отношения.

Булочки – в булочной, мясо – у мясника

Выяснять отношения – значит вносить ясность, отвечать на вопрос, что между нами. Здесь между нами терапия, поэтому будем искать ответы.

Нам свойственно бессознательно выбирать себе в партнеры людей, которые подкармливают наши детские травмы и деструктивные модели поведения.

Кроме того, есть ряд убеждений, корни которых лежат в раннем детстве.

В зависимости от семейной системы у нас может быть очень искаженное понимание, что такое отношения и что значит их прояснять. Для кого-то летящие по кухне тарелки и бокалы были нормой. Для кого-то родительский недельный бойкот – само собой разумеющимся. Кто-то не научился отделять чувства от эмоций. Кто-то не понял разницы между отношениями и взаимодействием.

Дородительствовать мы можем только сами себя – тем, что вырастим своего внутреннего взрослого и уволим внутренних родителей.

ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ ИЛИ С БЛИЗКИМИ – ЭТО:

не ябедничество,

не манипуляции,

не шантаж,

не игры в молчанку,

не игнорирование,

не интриги,

не угрозы,

не запугивание,

не использование,

не инструментализация,

не разоблачение,

не шпионство,

не партизанство,

не дородительствование.

Часто люди, вместо того чтобы поговорить с, говорят о. Вместо того чтобы побеседовать с ребенком, глядя ему в глаза, говорят о нем с другими. Ирония заключается в том, что, пока мы не признаем, что адресатом наших чувств (положительных или негативных) выступает конкретный человек, будет взаимодействие, а не отношения.

Булочки мы покупаем в булочной, а мясо – у мясника. Не наоборот.

В отношениях так же:

злюсь на тебя – говорю тебе об этом,

люблю тебя – говорю с тобой об этом.

Вроде бы все просто. Но если не делать работу над ошибками, будешь в отношениях бедный как церковная мышь. И даже если хочется сказать «я не знаю как», то все равно в глубине себя мы всегда знаем, что решение есть. И может быть, оно проще, чем кажется. Иногда решение – это выбор. Выбор – сделать иначе, чем раньше. Если полагаться на свою интуицию, если позволить себе смелость, то можно предположить, какой прозрачности и с кем не хватает.

Поставьте цели и идите к ним от страницы к странице.

ЯСНОСТЬ – ЭТО КОГДА я знаю, зачем мы вместе работаем, живем, строим отношения, зачем сотрудничаем и взаимодействуем.

ЯСНОСТЬ – ЭТО КОГДА:

без второго дна,

без эмоциональных манипуляций,

без шантажа сексом и детьми,

без желания использовать друг друга,

без желания нажиться на статусе или позиции другого,

без тенденции возвысить себя, унизив другого,

без личных отношений за деньги,

без бизнес-отношений, построенных на симпатии,

без желания купить другого,

без контроля над отношениями.

Упражнение 2. Ясность с собой и близкими

С кем я внесу ясность в отношения?

Какая ясность необходима мне в отношениях с собой?

Часто люди боятся ясности, потому что считают, что лучше жить в беспомощности, чем столкнуться с прозрачностью отношения к себе.

Спросите друзей: «Почему ты со мной? Что тебе важно и ценно в наших отношениях? Зачем я тебе?» Вы узнаете о себе много нового. И привнесете интенсивности в отношения или дадите шанс себе – если это не ваше – не оставаться там, где вы на тонком льду безрезультатно просите о доверии, принятии, признании, любви.

Зачем мне знакомиться с собой?

Очень часто мы не знаем, чего хотим и куда двигаться дальше. В терапии мы всегда в самом начале ставим цели. Это не значит, что они не изменятся со временем или не потеряют своего значения. Но цели – это гарантия, что мы видим маршрут и можем отследить, где ускоряемся, погружаемся в глубину, а где избегаем двигаться, хотим свернуть на первом же повороте, так и не приблизившись к себе.

Перечислю самые частые темы для самоисследования и проработки своей биографии. Что-то у вас откликнется на уровне эмоций, что-то на уровне воспоминаний, что-то на уровне «хочу».

Попробуйте окунуться в эксперимент и определить, какие темы вам наиболее интересны, а какие вызывают отторжение и холод. Это первый срез, набросок и черновик для вас, своеобразная инструкция, как работать с этой книгой. Потому что на этих страницах у вас будет возможность не только столкнуться с теми или иными определениями и понятиями, но и получить конкретные инструменты и техники, позволяющие использовать имеющийся опыт и получать новый.

Какие-то темы будут подробно разобраны в книге, какие-то возможно проработать только в индивидуальном или групповом формате в кресле у психотерапевта. Этот список вы можете использовать как инструмент для работы: отмечайте те темы, с которыми вы уже справились, и те, которые хотели бы исследовать.

• Поиск внутреннего ребенка.

• Выращивание внутреннего взрослого.

• Формирование навыка саморегуляции.

• Проработка отношений с родителями:

– садистическая мать,

– деспотичный отец,

– отсутствующий и слабый отец,

– эмоционально недосягаемые родители,

– штрафующие родители.

• Предательство.

• Проработка травм.

• Эмоциональное насилие в детстве и/или во взрослом возрасте.

• Манипуляции и шантаж в детстве и юности.

• Дородительствование.

• Увольнение внутренних родителей.

• Работа с ресурсами и потенциалом.

• Работа с пищевым поведением и компенсацией.

• Наверстывание эмоциональной зрелости.

• Контакт с внутренним недисциплинированным ребенком.

• Контакт со своими эгоизмом, эгоцентризмом и эгоманией.

• Принятие в себе жадности, алчности и скупости.

• Эмоциональный паралич.

• Использование защитника – Киллера (подробнее об этом ниже).

• Выстраивание отношений с собой.

• Поиск внутреннего авторитета.

• Карта тела в работе с весом.

• Карта тела и работа с социальными контактами.

• Проработка депрессивных состояний.

• Фрустрация и уровень толерантности.

• Зависть и конкурентоспособность.

• Чувства вины и стыда.

• Насилие и нарушение физических границ.

• Нарушение сексуальных границ.

• Инцест и изнасилование.

• Потеря и нахождение автономности.

• Способы адекватного проявления агрессии.

• Контакт со своим потенциалом агрессии.

• Поиск и формирование собственной идентичности.

• Контакт с любознательным ребенком.

• Проработка развода – своего и родителей.

• Присвоение успехов и поражений.

• Выстраивание адекватной картины себя со слабыми и сильными сторонами.

• Раскрытие творческого потенциала.

• Умение выдерживать один уровень глаз.

• Умение вызывать симпатию.

• Навык реагировать на давление и манипуляции.

• Диада и триада в семейной системе.

• Сепарация от родителей.

• Сепарация от детей.

• Прощание и прощение.

• Проработка утраты и горя.

• Умение начинать, продолжать и заканчивать отношения.

• Контроль и власть.

• Демонстрация власти и проекции.

• Перенос и отсутствие свободы в реакциях.

• Агирование и реагирование в разных ситуациях.

• Умение принимать решения и воплощать их в жизнь.

• Выравнивание сна, физической нагрузки и методы восстановления.

• Умение ставить границы и противостоять влиянию.

• Способность идти на контакт и выходить из ловушки покинутости.

• Отказ от роли изгоя.

• Уязвимость и отношения.

• Контроль и отношения.

• Перфекционизм и высокие стандарты.

• Умение не давать другим использовать себя.

• Польза как продажа себя ниже цены.

• Эмоциональная депривация и контакт со своими чувствами.

• Способность предлагать и предлагаться как способ удержать партнера.

• Измены и двойная жизнь.

• Обида и жестокость.

• Поиск своей теневой стороны.

• Контакт с телом и трепетное отношение к себе.

• Любовь и нежность как потребность.

• Доверие и отношения.

• Уверенность в себе и самоценность.

• Интерпретация и переинтерпретация своих ролей с близкими (родителями, партнерами, детьми).

• Одиночество и одинокость – ресурсы и подводные камни.

• Умение просить о помощи и принимать ее.

• Проработка чувств справедливости и несправедливости по отношению к тебе и другим.

• Месть и желание уничтожить.

• Идентификация с врагом – когда ты адресат боли, которая принадлежит другому.

• Нарциссизм и последствия функционирования ради желания быть признанным.

• Сортировка контактов и выстраивание надежной связи.

• Жесткость и жестокость по отношению к тебе и к другим.

• Ложь и вранье.

• Способы выдержать конкуренцию.

• Умение распоряжаться своей властью.

• Принятие и адекватное проживание своей сексуальности.

• Секс как энергия.

• Свержение матери с трона.

• Лишение отца власти.

• Боль и обида.

• Построение новой картины себя и своего будущего.

• Самореализация и нахождение своего места в жизни.

• Умение брать свое и присваивать собственный опыт.

Но что делать, если своих целей нет? Тогда задача терапии – найти их. Вот, например, что было необходимо для этого сделать одному из моих пациентов.

1. Отрефлексировать свою биографию в разрезе семейной системы, моделей воспитания, личных паттернов поведения с мужчинами, женщинами, родителями, детьми, самим собой.

2. Понять функциональность своего поведения: зачем и какие потребности компенсируются, какие чувства анестезируются, подавляются, выплескиваются.

3. Понять функциональность психосоматических расстройств. Рационально и эмоционально принять заболевания, проделать работу с источником и пусковым механизмом (депрессия, панические атаки, травмы, нарциссизм, параноидальная шизофрения, биполярное расстройство личности и т. д.).

4. Научиться адекватно выражать свои потребности и ставить границы.

5. Отрефлексировать позитивные и негативные эмоции. Адекватно обходиться с фрустрацией, конкуренцией, злостью, чувствами вины и стыда, завистью, желанием мести. Научиться награждать себя, хвалить, поощрять.

6. Проработать отношения с матерью. Выстроить модель отношений с женщинами на равных: не унижать, не использовать, не оскорблять, не идеализировать, не заслуживать любовь и признание.

7. Отношения с отцом. Построить свою идентичность. Определить свою роль сына, отца, мужчины. Создать адекватную картину себя со слабыми и сильными сторонами.

6. Разобраться с профессиональной интеграцией и идентичностью, проверить свою нагружаемость и готовность функционировать.

7. Продумать план после терапии.

8. Профилактика рецидива старого поведения. План А, план В, план С.

9. Научиться прощать людей и прощать себе.

10. Определение и манифестация своей системы ценностей.

Групповую психотерапию я начинаю с притчи, которую рассказываю уже более десяти лет.

В булочную заходит покупатель.

– Ой, я такой голодный. Что у вас есть?

– Булочки с салями, с яйцом, чизкейк, хлеб. Что вы хотите?

– Я не знаю, я пока просто посмотрю… – И остается стоять, наблюдает.

Заходит следующий.

– Ой, я такой голодный, что у вас есть?

– Булочки с салями, с яйцом, чизкейк, хлеб. Что вы хотите?

– Булочку с яйцом. Сколько она стоит?

– Евро семьдесят пять.

– Ой, ну это слишком дорого… – И остается стоять, смотрит.

Заходит третий.

– Ой, я такой голодный, что у вас есть?

– Булочки с салями, с яйцом, чизкейк, хлеб. Что вы хотите?

– Булочку с салями, хлеб с собой, порежьте, пожалуйста, на куски в восемь миллиметров, и два кусочка чизкейка. Сколько с меня?

– Семь восемьдесят.

Он платит и уходит.

Рассказав эту притчу, я прошу каждого в группе поделиться, что он в ней видит. Слышу очень разные ответы:

– Социальные слои неодинаковы.

– Люди делятся на наблюдателей, сомневающихся и берущих то, что хотят от жизни, и готовых платить за это – деньгами, временем, силой, энергией.

Я спрашиваю:

– А что вы готовы дать, чтобы стать свободными, цельными, верными себе?

Далее я формирую три группы по четыре человека и даю задание: «Обсудите, откуда вы берете энергию, кто тянет ее из вас, где ваши источники восполнения своих сил».

Пятнадцать минут групповой работы. Заканчиваем. Снова садимся в общий круг. Все начинают делиться инсайтами. У меня один-единственный вопрос:

– В какой роли вы были сейчас, эти пятнадцать минут своей жизни? За кем вы наблюдали, где вы сомневались, где вы брали то, что хотите?

Молчание.

Да, меня не интересуют слова. Мне важна постоянная ментальная включенность. Здесь. Сейчас. Включенность, которую я могу проверить. Или я знаю, чего хочу, и иду туда, или мне можно не начинать. От этого зависит все: знать, кто я, где я и зачем я тут. Все измерения связаны между собой. Ждать тот самый момент, когда все совпадет и будет идеально?

1 2 3...5 >

На страницу:

Перейти

1 из 5

Другие книги автора

Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем

Ирина Гиберманн